Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta:
-Am auzit draga, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa? La cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. De ce, nu vezi bine?
-Ba da, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!
Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie:
- Care este problema, doamna?
- Sotul meu sufera de ejaculare precoce.
- Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot.
- Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.
O femeie de 60 de ani intorcandu-se acasa, da buzna in camera fiicei sale de unde se auzeau zgomote ciudate. Cand, ce sa vezi, fiica ei se juca cu un vibrator.
- Ce faci aici? intreaba ea.
- Mama, uita-te la mine. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta va fi de azi inainte sotul meu.
Mama iese rusinata din camera. In alta zi, cand tatal vine acasa inopinant, faza se repeta. Fiica ii spune acelasi lucru si tatalui:
- I-am spus deja mamei. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta este singurul sot pe care-l voi putea avea vreodata.
Tatal iese din camera stupefiat. In alta zi, mama se intoarce si il gaseste pe tata stand in fotoliu si urmarind un meci, cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce naiba faci aici? il intreaba ea.
- Ce-ti pare ca fac? Beau bere si ma uit la meci cu ginerele meu.
Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
- Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
- Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
- Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.
Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator:
- Sincer, ce varsta imi dai?
- 35 de ani, raspunde vanzatorul.
Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner:
- Cati ani crezi ca am?
Chelnerul il priveste lung si ii raspunde:
- 29 de ani.
- Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator.
Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz:
- Spuneti –mi, ce varsta credeti ca am?
Femeia se uita lung la el si ii raspunde:
- La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata.
Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba:
- Ei, spune acum, ce varsta imi dai?
- 47, raspunde femeia.
- Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama?
- La restaurant, am stat la masa din spatele tau.
Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam:
- Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai?
- Vestea buna, spune Adam.
- Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta.
- O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune.
- Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp.
-Am auzit draga, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa? La cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. De ce, nu vezi bine?
-Ba da, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!
Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie:
- Care este problema, doamna?
- Sotul meu sufera de ejaculare precoce.
- Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot.
- Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.
O femeie de 60 de ani intorcandu-se acasa, da buzna in camera fiicei sale de unde se auzeau zgomote ciudate. Cand, ce sa vezi, fiica ei se juca cu un vibrator.
- Ce faci aici? intreaba ea.
- Mama, uita-te la mine. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta va fi de azi inainte sotul meu.
Mama iese rusinata din camera. In alta zi, cand tatal vine acasa inopinant, faza se repeta. Fiica ii spune acelasi lucru si tatalui:
- I-am spus deja mamei. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta este singurul sot pe care-l voi putea avea vreodata.
Tatal iese din camera stupefiat. In alta zi, mama se intoarce si il gaseste pe tata stand in fotoliu si urmarind un meci, cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce naiba faci aici? il intreaba ea.
- Ce-ti pare ca fac? Beau bere si ma uit la meci cu ginerele meu.
Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
- Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
- Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
- Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.
Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator:
- Sincer, ce varsta imi dai?
- 35 de ani, raspunde vanzatorul.
Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner:
- Cati ani crezi ca am?
Chelnerul il priveste lung si ii raspunde:
- 29 de ani.
- Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator.
Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz:
- Spuneti –mi, ce varsta credeti ca am?
Femeia se uita lung la el si ii raspunde:
- La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata.
Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba:
- Ei, spune acum, ce varsta imi dai?
- 47, raspunde femeia.
- Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama?
- La restaurant, am stat la masa din spatele tau.
Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam:
- Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai?
- Vestea buna, spune Adam.
- Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta.
- O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune.
- Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp.
Comments (0)