"Nu lasa visele sa piara, daca visele mor, viata nu este decat o pasare cu aripi rupte care nu mai poate sa zboare."
De cele mai multe ori ne intrebam ce este iubirea. Cum ne dam seama ca iubim o persoana, ca suntem indragostite?
Cele mai multe dintre noi am spune ca fluturasii din stomac sunt primul semn ca iubim. Dar oare chiar asa stau lucrurile?
Cu ce instrumente masuram emotiile ca sa stim ca au devenit sentimente? Cum ne cantarim bataile inimii ca sa pricepem daca ceasul ei tine ritmul unei mari iubiri sau doar se grabeste dupa o tresarire de teama, de dor, de speranta?
Am banuit ca m-am indragostit cand am adormit cu gandul la el si m-am trezit pentru ca-mi era dor sa mi-l amintesc din nou . . .
Dar nu mi-am dat dreptul sa cred. Si-atunci am mai asteptat o vreme. Si m-am gandit din nou ca m-a napadit o dragoste mare cand m-am pomenit mergand pe strada si intorcand capul cu speranta ca, printr-o minune, el a rasarit langa umarul meu . . . dar nu a fost asa, el coboara in fiecare noapte in visele mele si-n fiecare zi este acolo, in lumea lui . . .
Mi-as dori ca-n fiecare dimineata sa ma trezesc alaturi de el, bratele lui sa ma cuprinda tandru, sa ii gasesc zambetul lipit de umarul meu, sa-i intind prosopul si sa-i sterg trupul superb de apa, cand iese de sub dus . . .
M-am intrebat din nou daca nu cumva am gasit iubirea aceea(iubirea aceea perfecta, ca-n basme, pe care toti o cautam toata viata), atunci cand dorul de el m-a urmat in vis, si m-a facut sa tresar din somn mistuita de dorinta de a-l avea langa mine . . . Si apoi, mai tarziu, m-a fulgerat gandul ca sigur toate aceste trairi ale mele inseamna ceva, daca gandul meu este la el si il regasesc in tot ceea ce fac, iar imaginea lui ma insoteste peste tot, este cu mine mereu . . .
Dintre-atatea vise ce s-au stins Unul singur arde-n dor aprins In nopti cand ma-mbratisezi Nu stiu oare de ma crezi . . .
(1990, regia Gary Marshall, cu Julia Roberts si Richard Gere)
Tagline (fraza ce rezuma ideea filmului):
"Who knew it was so much fun to be a hooker? "
O intalnire intamplatoare intre o prostituata si un miliardar serios si atragator. Ea reuseste sa-l surprinda nu numai prin frumusete si farmec, dar si prin personalitatea si spiritul ei vioi. Dupa o aventura de o noapte, el se hotaraste sa o angajeze pentru intreaga saptamana, nu numai pentru a-i tine companie, dar si pentru a-l insoti la intalnirile de afaceri.
Ceea ce fusese la inceput un simplu aranjament de afaceri se transforma intr-o fascinanta poveste de dragoste. Ea se dovedeste a fi o adevarata perla pretioasa pierduta in noroiul strazii si reuseste treptat sa se adapteze noului ei statut. Mai ramane ca el sa-si invinga prejudecatile si sa o primeasca in viata lui. Dar dragostea va invinge pana la urma.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta: -Am auzit draga, ca-ti plac filmele sexi! -Si de ce sa nu-mi placa? La cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata. -Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. De ce, nu vezi bine? -Ba da, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!
Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie: - Care este problema, doamna? - Sotul meu sufera de ejaculare precoce. - Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot. - Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.
O femeie de 60 de ani intorcandu-se acasa, da buzna in camera fiicei sale de unde se auzeau zgomote ciudate. Cand, ce sa vezi, fiica ei se juca cu un vibrator. - Ce faci aici? intreaba ea. - Mama, uita-te la mine. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta va fi de azi inainte sotul meu. Mama iese rusinata din camera. In alta zi, cand tatal vine acasa inopinant, faza se repeta. Fiica ii spune acelasi lucru si tatalui: - I-am spus deja mamei. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta este singurul sot pe care-l voi putea avea vreodata. Tatal iese din camera stupefiat. In alta zi, mama se intoarce si il gaseste pe tata stand in fotoliu si urmarind un meci, cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. - Ce naiba faci aici? il intreaba ea. - Ce-ti pare ca fac? Beau bere si ma uit la meci cu ginerele meu.
Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat. - Ce s-a intamplat? il intreaba sotia. - Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia. - Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.
Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator: - Sincer, ce varsta imi dai? - 35 de ani, raspunde vanzatorul. Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner: - Cati ani crezi ca am? Chelnerul il priveste lung si ii raspunde: - 29 de ani. - Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator. Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz: - Spuneti –mi, ce varsta credeti ca am? Femeia se uita lung la el si ii raspunde: - La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata. Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba: - Ei, spune acum, ce varsta imi dai? - 47, raspunde femeia. - Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama? - La restaurant, am stat la masa din spatele tau.
Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam: - Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai? - Vestea buna, spune Adam. - Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta. - O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune. - Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp.
O femeie si un barbat in lift. Liftul porneste dar dupa doua etaje, femeia opreste liftul, privindu-l provocator pe barbat. Apoi se dezbraca, isi arunca patetic hainele pe jos si ii cere: - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si ii spune calm: - Hai, spal-o si calc-o.
Un detinut, care a petrecut zece ani in inchisoare pentru crima, reuseste sa evadeze si da buzna in dormitorul unui cuplu de tineri casatoriti, amenintand cu pistolul. El o leaga pe femeie de pat si pe barbatul ei de un scaun. Apoi se duce spre pat, se apleaca asupra femeii si pare ca o saruta pe gat, dupa care se ridica brusc si paraseste incaperea. Ramasi singuri, barbatul ii sopteste sotiei: - Draga, tipul asta n-a mai fost cu o femeie de ani de zile. L-am vazut cum te-a sarutat pe gat inainte de a iesi. Te rog, fii cooperanta si fa tot ceea ce iti cere. Daca vrea sa faca sex cu tine nu te opune si prefa-te ca iti place. In nici un caz sa nu te lupti cu el sau sa-l enervezi! Viata noastra depinde de asta! Fii tare si sa stii ca te iubesc! Sotia ii raspunde: - Dragul meu, sunt usurata ca gandesti asa. Ai dreptate, n-a mai vazut o femeie de ani de zile. Dar nu m-a sarutat pe gat… S-a aplecat doar ca sa-mi sopteasca ceva la ureche… Mi-a spus ca te considera dragut si m-a intrebat daca tinem in casa lubrifiant. S-a dus sa-l ia din baie. Fii tare si sa stii ca te iubesc!
Cinci conditii pentru a te simti un barbat implinit si fericit: 1. Sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, sa stie sa gateasca si sa aiba in acelasi timp si un job banos. 2. Sa gasesti o femeie inteligenta, cu simtul umorului, care sa te inteleaga si cu care sa poti discuta deschis orice subiect. 3. Sa gasesti o femeie de incredere, care nu te minte si pe care sa te poti baza la nevoie. 4. Sa gasesti o femeie frumoasa, buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5. Cele patru femei sa nu se cunoasca intre ele....
Un cuplu in varsta pe terasa unui hotel. Cei doi isi sorb bautura incet, fiecare urmarindu-si propriile ganduri. Deodata, sotia se apleaca si ii trage sotului una de vede stele verzi. Sotul, inca buimac, o intreaba : - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El cade pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage el una cu putere. - Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura. Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala… - Sunt ale sotului, au ramas in barca… -Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez. -Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol! -Dar nici macar nu v-am atins ! -Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Luata in considerare de cateva luni, de ministrii cabinetului Boc, la propunerea europarlamentarului pe probleme de sanatate si familie, Mircea Pascu si a ministrului de finante Sebastian Vladescu, taxa pe sex premarital si relatii intraconjugale a trecut fara probleme prin parlament, fiind adoptata cu 350 de voturi pentru, 70 de voturi impotriva si 6 abtineri.
Considerata alaturi de taxa pe fast-food una din viitoarele surse de venit la bugetul de stat si inspirata din modelul francez, taxa pe "relatii sexuale premaritale si relatii intime intraconjugale" presupune perceperea unei sume modice de la ambii participanti la actul sexual de fiecare data cand acestia se intalnesc pentru a intretine relatii romantice si poate varia in functie de locatie, durata sau tehnicile folosite.
Desi modalitatea efectiva de taxare nu a fost inca hotarata, potrivit ministrului Vladescu vor exista cel putin doua modalitati de plata: cartela pre-pay si abonamentul lunar, in ambele cazuri banii, in jur de 50 de lei pe sedinta, urmand sa fie colectati prin intermediul postei romane.
Potrivit statisticilor oficiale peste 75% dintre romani intretin relatii sexuale premaritale, desfraul atingand cote maxime mai ales in randul elevilor, studentilor si locuitorilor de la oras.
Acum vin si eu cu cateva "revelatii" si poate ma ajutati sa-mi satisfac curiozitatea :D
1. In functie de ce se va plati aceasta taxa? Cum se va sti cand, unde, cu cine, cum, face cineva sex?
2. Homosexualii/Lesbienele platesc?
3. Daca nu ai cu cine sa faci sex dar platesti taxa, ti se asigura partener?
4. Ce se intampla cu rau platnicii? Daca nu iti platesti taxa esti trecut in lista neagra a datornicilor?
5. Daca vrei sa-ti inseli partenerul, se pune si o taxa pe discretie?
6. Deci mergem la Taxe si Impozite cu punguta de bani. Si apoi incepem sa bifam un formular, banuiesc. Sex in dormitor, bifat, in sufragerie, bifat, de fapt bifam intreg apartamentul, urmeaza sectiunea alte locatii....bifam.... Trebuie sa mergem la finante sa depunem formularul lunar, trimestrial, semestrial sau anual? :))
7. Cei care se masturbeaza platesc doar 25 lei sau taxa intreaga?
8. Detinatorii de abonamente le pot deconta undeva?
9. . . . si bineinteles pensionarii, studentii, elevii beneficiaza de reducere 50%
10. Daca faci sex in alte tari, platesti in Romania (ca doar organele noastre sexuale au cetatenie romana) sau achiti la aeroport? Sau nu mai achiti deloc?
Domnilor parlamentari daca nu aveti activitate (in afara de dormitul in papucii statului) va mai dau eu cateva idei . . . de ce nu ne puneti o taxa pentru iesitul din casa, taxa pentru mersul la toaleta si normal taxa pe dormit in parlament ;))
O alta idee ar mai fi taxa pe sarmale, jumari, caltabos, piftie si alte bucate traditionale, ca si asa romanul nostru face exces de ele....ma gandesc daca s-ar taxa poate ca n-ar mai manca precum "porcii", n-ar mai ajunge la urgente si am fi un popor mai sanatos . . .
Eu cred ca generatia asta de parlamentari propune taxe pe care ei n-au motive sa le plateasca. Daca nu sunt afectati, aproba taxa, asa ca probabil ei (n.r Mircea Pascu si Sebastian Vladescu) nu mai fac sex de mult . . .
Eu ma duc sa-mi vad de visele mele, caci pe astea macar nu platesc taxa;)) . . . desi nu se stie niciodata !
“2012: Stiinta sau superstitie” este unul dintre cele mai bune documentare aparute in ultima vreme. Este vorba de un documentar care analizeaza evenimentele ce ar trebui sa aiba loc pe data de 21 decembrie 2012, atat din perspectiva stiintifica, cat si spirituala.
Oare se va petrece ceva la aceasta data? Conform credintelor mayase, da, pentru ca atunci se va sfarsi un lung ciclu de timp, ce dureaza 5.125 de ani, pentru a face loc altui ciclu. Pentru stravechea civilizatie mayasa aceasta miscare ciclica a timpului este ca o lege, diferentiindu-se astfel de viziunea liniara a timpului care este prezenta in lumea occidentala si stiintifica. Foarte multi au inteles ca pe 21 decembrie 2012, atunci cand Soarele se va alinia perfect cu centrul galaxiei Calea Lactee, va avea loc pur si simplu sfarsitul lumii. Insa, tot maya ne linisteste, caci aceasta data e nu numai sfarsitul unui ciclu, ci si inceputul altuia, in care lucruri minunate se vor intampla fiintelor umane. Intr-adevar, lumea nu va mai fi la fel, asa cum o stim noi astazi, si poate ca schimbarea cea mai mare va avea loc asupra constiintei umane, ce se va expansiona si va intelege altfel Universul si materia.
In documentar sunt prezentate opiniile mai multor autori ai “fenomenului 2012″, dintre care ii amintim pe John Major Jenkins, Robert Bauval, Alonso Mendez sau Alberto Villoldo, cercetatori care sustin cu tarie ipoteza mayasa a anului 2012, cu ajutorul unor argumente foarte pertinente.
Desigur ca in acest documentar exista si opinii contrare, ca cea a dr. Anthony Aveni, astronom si antropologist, care considera ca mania privind anul 2012 a aparut din necesitatea cautarii unei explicatii pentru evenimentele catastrofice ce se petrec in ultima perioada pe Pamant. Totodata, se observa un lucru interesant, si anume acela ca nu toti cei care sustin “teoria 2012″ sunt doar scriitori, oameni spirituali sau filozofi, ci si oameni de stiinta, ca de exemplu astrofizicianul Lawrence Joseph, care a calculat faptul ca in anul 2012 furtunile solare vor atinge apogeul.
Si totusi care e adevarul? Greu de spus la ora actuala, caci, daca veti urmari acest documentar fascinant, veti gasi argumente si de o parte si de cealalta a taberei, argumente care va vor pune serios pe ganduri. Totusi, daca e sa fim obiectivi, argumentele taberei “pro 2012″ sunt mult mai consistente. De aceea, nu ne mai ramane decat sa mai asteptam cativa ani pana pe 21 decembrie 2012, si atunci vom afla cu siguranta raspunsul pe care il cautam cu atata ardoare.
(2007, regia Kirsten Sheridan, cu Freddie Highmore, Keri Russell)
Un film despre candoarea si puritatea de a fi copil, despre geniul muzical, o poveste de dragoste si mai ales un film despre frumusete.
Tanarul chitarist irlandez Louis si frumoasa violoncelista Lyla se intalnesc intr-o noapte magica in Washington Square. Obligati sa se desparta, cei doi lasa in urma un copil, August Rush. Adevarata minune a muzicii, August ajunge la zece ani sa-si castige painea cantand pe strazile New-York-ului.
De el are grija un strain misterios, care-l ajuta sa-si indeplineasca cea mai arzatoare dorinta: gasirea parintilor sai. Va recomand calduros aceasta pelicula, care sigur va va impresiona sufletul . . .
Marula (Sclerocarya birrea) este un arbore de marime medie, care se gaseste in sudul si vestul Africii. Nimic deosebit pana acum. Doar ca fructele pe care le face sunt deosebite, in sensul ca ele contin . . . alcool. Si ce se intampla oare cand aceste fructe sunt mancate de animalele salbatice? Se dezlantuie o mare petrecere in care toate sunt ametite de aburii alcoolului, de la maimute, struti, porci mistreti pana la elefanti.
Fructul de culoare galbena foarte aromatizat si placut la gust este cunoscut sub numele de Amarula. Oamenii il folosesc la fabricarea bauturilor alcoolice. Fructele pot fi mancate numai cand sunt foarte bine coapte. În compozitia lor contin cca 17% alcool, dar cand deja sunt prea coapte si cad singure din copac fermenteaza, iar continutul de alcool este si mai mare. Toate animalele din zona apropiata copacilor plini de amarule sunt ametite de la acoolul continut de fructe. Drept dovada va invit sa urmariti acest filmulet:
In timp ce urmaream filmuletul m-am amuzat teribil de bietele animale ce se chinuiau sa stea pe picioarele lor iar ceea ce m-a amuzat si mai tare este asemanarea izbitoare cu "animalele" cu 2 picioare atunci cand au consumat ceva alcool si se chinuie din rasputeri sa-si mentina echilibrul. Asa-i?
De sute de ani, acest arbore este utilizat si de catre oamenii din Africa, nu doar de animalele salbatice. Locuitorii au gasit intrebuintari diverse acestui copac: pentru hrana, medicamente, produse cosmetice si normal bauturi alcoolice :))
Fructele acestui copac sunt la mare cautare si de catre femei , datorita proprietatilor magice pe care le au asupra mentinerii frumusetii. Din fructe se prepara un ulei ce are o arie de utilizare destul de larga, poate fi utilizat atat pe fata cat si pe restul corpului si pe toate tipurile de ten. Iata cateva dintre proprietatile uleiului de marula: - este un ulei pur, complet natural - este bogat in proprietati anti-imbatranire, contine acid oleic si vitamina E - imbunatateste hidratarea pielii si finetea - reduce roseata pielii si catifeleaza tesuturile afectate de cicatrici - poate ajuta la reducerea sau evitarea vergeturilor in timpul sarcinii - este usor absorbit de piele, lasand pielea fara reziduuri uleioase
Ion si Maria in noaptea nuntii . . . Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune: - Hai, ma Ioane, ce faci acolo? - Stai, fa, ca vin acu! Inca o jumate de ora si Maria zice: - Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma! - Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa? Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata: - Hai, ma, ce tot faci acolo? Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune: - Fa, Mario, avea dreptate tata . . . frumoasa-i noaptea nuntii!
